The Sideshow

Så idag visar vågen 55,3 -0,5 idag med andra ord. Kom inte upp när jag skulle idag så jag gick inte till skolan. nu måste jag sitta hemma och komma ikapp med de jag missat idag. får inte äta innan V kommer hem och har gjort maten dom ska äta. ska snart sätta mig med en stor kopp te så jag får något varmt i magen. hade velat fasta men kan inte när jag bor här. så jag det besta av situationen och undviker mat så länge jag kan så. Vet inte hur jag ska göra för att sluta misshandla min kropp genom att gå upp och ner i vikt. vill bara gå ner och sen hålla den vikten. vill inte gå upp hela tiden.

 

vet inte hur jag ska göra. Vill att min familj ska älska mig. Gör vad som hälst för att jag ska duga i deras ögon.

 

Va hos läkaren igår, och jag fick höra de värsta genom alla tider. jag är en fullt normal tjej. Min vikt var fullt normal. Som tur var så räknade hon ut mitt bmi på vikten från April men o andra sidan så e jag snart uppe i den igen.

 

Jag kan svära på att den lilla rösten inom en som säger " Jag ska böraja banta imorgon" den rösten är ute efter att ta död på en. Jag vet om att jag nästan är uppe i 56kg så jag e uppe i 20 i BMI. Måste gå ner 3kg så är jag nere på 19 igen. Fan hatar min kropp och endå så trycker jag i mig mer mat. Jag ställer mig själv frågan var jag varför gör jag så här mot mig själv? och endå så fortsätter jag att trycka i mig mat. Jag måste komma tillbax till träningen. Kan inte hålla på som jag gör nu. Det håller inte jag kommer att bli fet igen om jag håller på som jag gör nu.

 

Jag måste sätta mig själv på bantning och hård träning. Nu är de fan inte imorgon som geller utan det är nu som geller. Det som är gjort är gjort nu ser vi framot och går vidare.

 

Måste börja blogga var dag oxå. Ska till P på freda. måste ha gått ner i alla fall 1,5kg till dess har lite mer en en vecka på mig så nu kör vi.

 

Vill ha en kropp jag kan vara stolt över.

Jag blev alltid kallad kaos, pågrund av att jag är en grymt stökig person. Jag har inget imot att det är lite stökigt så länge man hittar var man har lakt sina saker. Alla som känner mig vet de. Det är inte som att jag sticker de under stolen.  Så jag fattar inte varför jag alltid får höra ve säga "Jag snacka med X idag, hon städar. Jag fråga henne var man hittar en tjej som henne." Om du nu vill bo med en tjej som städar och gör allt annat åt dig så hade du inte behövt be mig att flytta in. Jag gillar inte att städa men jag gör de endå. Jag är stökig jag vet de. Men jag pallar inte höra gnäll hel tiden. Därför jag inte bor med min familj. För jag pallar inte med en  massa gnäll om allt jag inte gör. Jag vet om att jag är värdelös behöver inte höra det.

 

Nu kommer jag att spendera resten av dagen med att sitta i sängen och göra mina läxer... YeeY :/

Det e mycket att göra idag... Måste sätta mig med läxerna så jag hinner ikapp med matten så jg inte hamnar för långt efter. Sen måste jag ut med hunden på läng promenad och se till att jag inte äter mer en de jag redan gjort idag... Hatar när dom andra bestämmer mat och jag måste äta... Och jag vet om att jag är den som stoppar maten i munen.

Har så jävla mycket som måste göras och så lite tid att göra de på...

Hoppas jag hinner med allt jag måste göra.

 

Jag hoppas att jag klarar de här för jag har inga andra möjlig heter en att klättra upp. har redan varit på botten och jag vill inte tillbaka.

 

Förra lektionen vi hade i psykologi snackade vi om olika begräpp t.ex. flodbåtsbarn, rengbågsbarn och maskrosbarn. Det var en jobbig lekton för min del för att jag vet hur det är att vara ett maskrosbarn. Precis som så många andra där ute. Jag vet om att jag hade de skit jobbigt när jag var liten och det blev inte bättre förens jag flytta hemmifrån. Men hade det inte varit för att pappa räddat mig varenda jävla gång så hade jag nog inte suttit här idag. Jag vet om att han nog aldrig kommer att läsa detta men jag är så jävla tacksam att han alltid fanns där för mig och altid fångade mig när jag behövde de. 

 

 

Jag har suttit på kanten många gånger. Jag precis som så många andra har haft de skit men jag är en som har haft en jävla tur. Jag har haft turen att jag haft någon som har brytts sig om mig. Någon som alltid har funnits där. Oavsätt vad jag en har hittat på så har jag alltid vetat att det finns någon där ute som vill mitt  bästa.

 

Jag kommer att lyckas. Jag kommer att ta mig upp ur de jag kommer ifrån och jag kommer att bli något.

Jag vägrar att präglas av de som har hänt mig. Jag vägrar att bli som dom.

 

Ett stort tack till alla människor som har gjort mig till den jag är idag. Även om ni aldrig kommer att se detta.

Har inte skrivigt på grund at vatt jag har varit upp tagen med att proppa mig full i mat. Jag har gått upp tre kg och jag är fet som fan. Nu vill jag bara sluta äta. Hur kan jag göra så här mot mig själv? Hade kämpat så jävla hårt för att ta mig ner till 53kg. och nu har jag tagit mig upp till 56kg. Jag är fet som en jävla ko.

 

Så förutom att jag tydligen är på gödning. Så har jag fult upp med skolan. Synd bara att jag redan ligger efter i matten. Snacka om att jag suger. Vem kunde tänka sig att +, -, /, * kunde vara så jävla jobbigt. Men min psykologo 2 går i alla fall bra men det kanske inte är så konstigt med tanke på att jag är ett psykfall själv.

 

Har varit mycke hos mamma under dom senaste dagarna. Fick en ny jacka av hemme sund bara att jag inte kommer kunna använda den för har jag ett linne under så ser jag bara fet ut. Men inte så mycket man kan göra åt saken mer en att äta mindre och röra sig mer. Tycker synd om min lille B. Han har inte fått några lång promenader på typ två månder. Känns som att jag inte har tid med han längre måste lägga mer tid på honom. Han saknar mig och det märks han vill hela tiden ligga nära och jag förstår han... Nä nu måste jag sätta mig med läxan.

 

 

 

Hoppas det går bättre för er en vad det går för mig.

 

 

Jag är så slut i kroppen. pallar inte mer. Jag pallar inte lägga ner min tid på något som ändå aldrig kommer att hända. Jag tar och skiter i allat som inte är min mat och min skola. Har inte orken att lägga ner på allt annat. Trodde fan aldrig att jag skulle bli så här slut i kroppen som jag är just nu det är så sjukt har inte ork för något överhuve taget. Jag kan inte träna och jag äter som en häst. Hur kan jag göra så här mot mig själv är nästan som att jag ber att bli tjock igen och sen kommer både V,S och syrran och säger att jag har fel kroppsuppfatning. Nä de har jag inte jag vet precis hur min kropp ser ut. Jag levde i förnekelse och jag tänker inte hamna där igen.

 

jag har panik... jag vet inte om jag vågar visa min kropp. tycker jag är jätte tjock och jag får inte ihop min vikt med det jag ser vet inte varför.... får väl sätta ut bild sen.

 

har varikt ute o gått med V och B vi gick en långpromenad på en mil. tog typ två timmar vi brände typ 660cal.

sen förstörde jag allt genom att trycka i mig ett ton mat.

fick sån ångest över not V sa på promenaden. Vi gick förbi centralen och så säger V "Det är en sån tjej du gillar."

jag tittade på han lide oförstående. och han säger "Ja, du gillar ju bara såna tjejer, tjejer som är anorexiafall."

Ja jag gillar smala tjejer de gör jag. sticker inte under stolen med de. Men bara för att en tjej e smal behöver man inte vara dum. Min mamma t.ex. har alltid varit jätte smal men hon äter som en häst. Jag där i mot behöver bara titta på mat och jag går upp ett ton.

 

Jag vill vara smal, jag vill nå mina mål men jag vill inte att V kallar mig för anorexiafall om jag gör de.

Ver inte hur jag ska göra.