jag är så jävla glad... har äntligen fått sova en hel natt... jag känner mig äntligen som människa igen. jag ska resa upp till min fru imon, jag har saknat henne som fan. inte sett henne på typ ett år och det känns hämsk att säga. vet bara inte när jag kommer hem igan och så länge jag är där uppe så kommer det vara LCHF som gäller. nä jag tror inte det är bra för kroppen att man skär ut en hel mat-grupp. därför jag inte håller med veganer, vegitarianer eller köttätare som inte äter grönt. jag anser att kroppen behöver allt, vi är trots allt asätare.
sen ska jag träffa några kompisar och se hur det är med alla.
försöker dra ihop två olika kompisgäng så vi kan vara lite sociala på stan och se om jag kanske kan lära känna någon i den här stan... så vi får väl se hur fan vi löser det...
men nu måste jag ta tag i min träning och mitt ätande, vet inte hur jag har ätit med tanke på att jag ha sovit så mulat måste ställa mig på vågen och se va den har att visa mig.
jag har hamnat helt fel i min dagsrytm. var helt slt efter att jag vatt hos tatueraren så jag bestämde mig för att gå och lägga mig tidigt... haha eller hur att jag skulle få det.... de gick ifrån att ingen hade hört av sig på hela dagen till att alla skulle ringa mig... och de värsta är att alla frågar "va gör du?" och när man svarar jag sover. så bara fortsätter dom att prata med en... fattar inte den saken. om man säger att man såver vd får dom då att tro att man vill snacka med just dom då... Blir tokig men men jag fick sova två timmar. sen gav jag upp. somna inte om förens på söndagsmorgonen sov någon timme. V väckte mig och fråga om han hade feber.
Jag är helt slut i huvet och jag hade bara velat sova som vanligt så jag kan ha någon som hälst koll på vad jag äter, just nu kan jag inte ens hålla isär dagarna. är så trött men kan inte sova antingen för att jag helt änkelt inte somnar eller för att folk inte låter mig sova. behöver sova. ska fan stänga av mobben imon vid 21 och ssen bara gå och lägga mig och gud nåde den som stör mig....
livetsirroni... imon geller det... jag ska sätta mig i stole och möta min största räddsla... jag ska sätta mig i stolen och få en massa nålar i armen.... (ja, jag är livrädd för nålar.)
Men endå sätter jag ig frivilligt i tatuerarens stol för att få bläck under huden. men jag tänker fan inte sätta mig i den efter syrran hon är så jävla skrikig.... jag är så jävla nervös inför imon... men samtidigt så är jag helt överlycklig jag får äntligen "dom" på mina armar. det blir min 4 & 5 tatuering men jag är endå lika nervös som första gången... Frågade H om han kunde följa med och vara min nalle men han kunde inte.. så besviken jag blev :(
men han tyckte att han kunde ta min platts... de tyckte inte jag.... har väntat på tok för länge på det här...
idag har jag ätit som fan. först risgrynsgröt, 5 bitar sushi och sen en varm macka och kanter på pizza. Suck på tok för mycket. ikväll blir det bio med S vi ska se Breaking dawn- del 2. sen e det raka vägen hem och sova så jag kommer upp imon...
vill att klockan ska bli 13 så jag kan sluta vara nojig.
är när man gör om samma misstag om och om igen.... är jag galen då???har suttit och snackat med syrran hela kvällen vi snacka sex och killar... drack öl och skratta oss igenom större delen av kvällen.... fick reda på att en kompis ska opereras och jag får inteveta vf förens jag kommer upp till han och jag har panik... undrar varför han inte bara kunde berätta blev orolig som fan... funderar på att fråga mitt ex om vi kan åka upp tillsammans så betalar jag halva resan fan vetinte va jag borde göra är nojjig det är säkert inget....
det kommer säkert att gå säkert jätte bra... kolla är så närvös att jag upprepar mig...
jag och syrran ska tatuera oss på lördag.... är så glad över det... YeeY.. längtar efter lördag vill att det ska vara de imon men har inte sån tur :(....
jag har legat i sängen hela dagen. är så jävla trött vill bara sovit är så jävla trött... imon ska jag sticka till syrran ska sova över där hoppas bara att jag pallar vet inte...V sa att jag hade feber innana idag... vet inte men det kan nog stämma med tanke på att jag är jätte trött och vill inget hälre en att skita i att äta... åt en bit pizza med V men är mest bara törstig vill dricka men årkar inte hämta. Det är kallt över täcket och jag fryser bara av tanken... att behöva lyfta på de...skulle möta upp V efter skolan men han ska på möte så jag får stanna i mkin säng och försöka hålla mig varm.
måste komma igång med träningen igen... kan inte hålla på att fuska med min träning... och jag är så ledsen V sa att han har hamnat i sambo fällan på grund av mig... så det är mitt fel att han är "tjock". Ps. han är inte tjock...
Mångad (igår allså) och jag vakna till att jag fick ett mess från H där det stog att han var på väg så jag var tvungen att vakna... så jag forupp och fråga om jag kunde hoppain i duschen innan han var framme. sen när han väl kom så kolla vi film låg i soffan och myste typ hela dagen... det som var bra var att jag bara åt 3mackor, 1ägg och 1avokado. det neggativa var att jag gick o la mig typ på en gång efter att H hade gått.... sov i 3timmar sen vakna jag och nu har jag vatt vaken sen 22igår. det suger....
fick bara sån ångest när jag såg han ligga i soffan.... Han låg på rygg och hans tröja hade glidigt upp lite så man såg hans mage... jag älskar hans mage den är helt perfekt. plus att han är smal och vältränad. mår illa och blir äklad att han måste dras och måste ta på mig.....
jag hatar när folk tar på mig och det är för att jag äklas av att jag är för fet... så det kanske hjälper så jag kommer att gå ner det sista vi får väl se....
jag var hos syrran igår.... syrran och en av hennes kompisar undra hur jag hade lyckats gå ner så jävla mycke i vikt.... (deras ord inte mina) så svara jag lite på skoj attt det är bara att sluta äta... så sa syrran att hon inte hade kunnat de för hon älskar mat för mycket... sen kom jag på att de gör jag oxå... enda skilnaden är att jag har sån jävla hat kärlek till mat... och jag känner mig som en jävla löngnare... jag kan inte råda nån runt hur dom borde äta för jag är ett jävla fetto som aldrig kommer att lyckas med not....
den här bilden stämmer överens med mig... alla säger att jag är smal men de e jag inte....
jag känner mig som den jävla kaninen i alice i underlandet. känns som att jaghar brottom till allting men hinnerfan inte med men igentligen har jag inte så brottom utan jag vill mara äta en massa bakelser. nu låter jag säkert jätte vimsig men det är filmen och boken också för den delen.... men det är vel lite som livet men springer en massa rundor helt i onödan och det visar sig att allt bara kretssar runt mat och godis....
hmmm undrar om det är meningen med livet??
att vi ska springa en massa rundor helt fukuserade på tid och att vi är sena till mat.... men nu förtiden så kommer maten i matlådor som man bara värmer för man är för lat att göra mat själv. och vårt spriingande e sittande framför tv och datan... inte konstigt att man blir fet.....
jag är helt tankesprid... vet inte riktigt vad jag ska skriva jag är något besviken på mig själv. jag äter för mycket. det är så änkelt. det är ingen mer en jag som kan dra upp mig ur det här jävla hålet. måste träna mer hårdare och äta mindre. vist låter det lätt?? synd att jag har så jävla svårt att bara göra det... hör hur varenda del av mig skriker efter mat hela tiden men samtidigt så vet jag bätre en att lusna på de.... synd att jag inte kan holla mig borta från de bara.... åt kinabox de roliga e att jag inte tycker om kinaboxar... tycker dom e för söta... åt det endå och mycket ricktigt de var för sött tömde endå boxen på 15 min.... två timmar senare åt jag kycklinggryta med ris.... en ruta mörkchoklad.... och nu när jag vakna tog jag en macka.... jag är ett fetto! på 54,2kg.... i alla fall så vägde jag det igår. idag väger jag säkert mer....
vill vara smal och vacker måste upp nå detta kan inte låta dom här sista kilona besegra mig... ska fan lyckas ska se till att få kontroll igen.
fattar inte att jag gör så här mot mig själv igen... för typ två dagar sen dök mitt spöke upp. (spöket är en gammal KK som bara är trubbel)
fattar inte varför jag ens svarar han... är jag så glad för att må dåligt?? var gång jag skriver med han så är det som att gå på ett minfält. ett sne steg och man flyger i luften... killen är så känslig och det märks att han har en Alfa-personlighet. och det sjukaste är att destu mer han trycker ner mig destumer tycker jag om han... är jag sjuk i huvet eller??? det är fan inte normalt att vela må dåligt... vad är det för fel på mig.
har grymt ont i magen men kan inte gå på toa för det kommer typ inget kommer non kanin plutt men inte mycket är så hård i magen. vill vara normal och kunna gå på toa och ha en mage som funkar... Har onti magen... vågar inte gå på promenader e rädd att jag kommer att skita ner mig eller nåt.... vet om attt det inte går ihop med en hård mage men så det känns...
jag är stolt att jag har lärt S allt jag kan men samtidigt så leder hennes träning till min ångest... jag vet inte varför men det är som att jag drivs av min svart sjuka. jag går upp hela tiden... eller gör jag de?? hmm... ja oftast i alla fall.
Jag vet om att jag borde bli glad över att dom jag har nära mig, men jag värkar drivas av svart sjuka... ska försöka hinna förbränna -1000kcal idag innan dagen är slut.... har varit ute med B på en promenad på 9km har planerat att hinna med två till... fan önska mig lycka till.... jag lär behöva det....
ska till mamma på jul och jag har bestämt mig för vad jag ska ge henne ^^ YeeY :D
igår gick jag bara två promenader och det landa på -744kcal. gick bara ner 100g så mina promenader hjälpte inte så mycket...
idag vet jag om att jag har ätit för jävla mycket så jag hoppas på +-0. har gått en massa idag och mina promenader har gjort att jag har hamnat på -992kcal ut en så länge har tänkt att ta en promenad till idag och träna lite så jag hamnar på typ -1000kcal. vill inte gå upp igen så där av all panik träning... ska försöka träna kondis för första gången på typ 3månader. hoppas att min rygg och bröstben inte mular. är glad att jag har börjat gå ner igen, har ett kilo kvar innan jag är tillbax på min del mål igen. vill värkligen ner igen. vill ner och nå mitt slut mål. hade velat nå de innan detta året är slut men det värkar inte gå så bra :(...
är i alla fall jätte glad. Min älskade fru ringde mig och vi har mer eller mindre hela kvällen... saknar henne som fan... och apropå något helt annat så har V köpt hem ostkaka.. 700kcal/100g + grädde och sylt... suck..
somnade på tok för tidigt igår och vaknade vid typ två. fan missa hela kvällen missa mina kvällspromenader... fan va detta suger.
hade velat förbränna meren va jag gjort idag... blev barq 444kcal ut idag. det är aldeles för lite, hade behövt hamnat på -800kcal men men nu får man stå sitt kast. idag är en ny dag med en massa nya möjligheter.
åt för mycket igår fan att V bestämde sig för att göra lunch till oss... det bar gulligt som fan. så jag satte mig och åt det även omm att mitt huve hela tiden skrek att jag inte borde äta det där. han gjorde grillad kycklingfile med smör stekta champinjon, svampsås och ceasarsallad. fick ceasarsallad för jag inte tycker om potatissallad.
men tydligen så kommer jag inte undan den jävla salladen... V tyckte att jag skulle försöka smaka på non potatissallad som jag kanske tycker om. grejen är ju den att jag inte gillar smaken av creme fraiche. men jag tog en sallad med vitlök o ska försöka äta lite av den med rostbiff idag.
lite ångest över all mat det kommer att bli idag. men får ta och förbränna något på mina promenader idag...
jag åt kvälls mat med familjen... det största misstaget jag gjort på länge.... min fasta fick över till en frossa, jag vetinte hur mycket jag har ätit det jag vet är att jag har tömmt halva kylskåpet. har minne av att jag åt lax med ris, sen efter det blev resten av kvällen en enda röra av mackor, godis, chips fler mackor pulvermos.... vet i alla som jag har ätit men det var i alla fall en hel del. tror jag kommer att hamna på pluss och ha gått upp typ ett ton till imon.... vill träna vill sticka till gymet fan att jag inte har kort längre fan att jag inte kan träna hemma för typ alla sover och vill inte väcka dom.... trött på att vara som jag är....
så jar druckit en kopp te och har fastat i 16h. ska snart göra mat det blir lax med hemmagjord färskost och potatis. tror inte att jag kommer att äta. för jag är inte specielt hungrig.... tycker bara attdet är tråkigt att sitta hemma själv idag. måste snart ut med hundarna ochsen så blir det två lång promenader i kväll. sicktar på att hamna på -600kcal idag.
jag undrar hur många vi blir till kvällsmaten... hmmm...... jaja vi är i alla fall tre hemma nu....
nä nu ger jag upp. jag skiter i att tänka på vad jag äteroch hur jag tränar så bara fastar jag istället. är trött på att vågen hela tiden visar pluss. årkar inte se att jag går upp hela tiden. så nu gör jag det enda jag kan göra för att gå ner. har gått tre längre promenader idag, en på 4,7km. förbrände 283kcal, nästa var på 1,9 km. förbrände 118kcal. sen på kvällen stack jag på en långpromenad med S på 8,4km. förbrände 494kcal. och nu ska jag snart ta en ny promenad med V och B men en så länge har jag hamnat på -895 hade hoppats på att hamna på 1000 men det får väl duga endå. nklockan är över midnatt så nu är det en ny dag.
så fastar så länge jag pallar. det är bara vatten som gäller. måste komma ihåg att dricka så jag inte glömmer det och så jag pallar min fasta...
så äntliven så ligger jag i sängen efter en lång och väldigt stilla sittande dag. men jag har endå lyckats förbränna 590kcal på två promenader en på 505 och en på 85. nu hoppas jag till gud att min vikt går ner...
igår kväll fråga V vilken va den högsta vikten jag kan leva leva med och jag svara 49,3 så säger killen att jag får gå ner så mycket jag vill bara min kropp inte tar för mycket stryk av det.... känns så jävla skönt att ha någon som stöttar en i sina beslut. sen har vi komit på att vi måste sluta käka på kvällar och ingen mer skräpmat.
YeeY... va glad jag blev när han sa det till mig....
med tanke på att min skål gick i backen här om dagen så måste jag se till att hitta en ny så jag har koll på hur mycket jag äter... för har tappat kollen helt på hur mycket jag stoppar i mig.... det suger när man inte längre vet....
jag vakna igår och spendera hela dan med att tro att det var torsdag. idag vakna jag och trodde att det var fredag. snacka om att jag blev förvånad när jag märkte att det var lördag. min förstatanke var "Var fan har jag tappat en hel dag!" jaja fick slicka mina sår och skriva upp upp min skamliga vikt i viktforumet. fan va jag skämdes över min vikt så snacka om att jag fick ångest över min vikt.
min ångest har fått mig till att förbränna 623cal +att jag har sprungit i trappor med S och valpen men det blev bara 360trappstes. blev inte mer för valpen missa ett av treppstegen och slog ut en av sina lösa tänder men gud va de blödde. men det är i alla fall något hoppas att vägen visar minus imon. vill inte se pluss igen!
idag är första dagen jag har skämts så mycket att jag har börjat gråta över hur fet jag är. jag vill inte bara vara bessat av att vara löjligt smal som S säger. jag vill vara löjligt smal. jag vill kunna gå förbi en spegel och inte vela spy.
har gjort mycket idag. skprang runt i stan och köptkläder till barnen, V och mig själv. så har jag betalt alla räkningarna så är ganska nöjd endå. har köpt en pälsmössa, halsduk och skor. älskar min nya mössan. är så glad! den är nästan rätt färg men den är så jävla snygg. har ätit lite för mycket men ska ut och gå långpromenad med B och V. så har jag väl förbränt något av det jag har ätit.
sen hade jag tänkt att träna lite också har gått plus dom senaste dagarna så jag vill se att den ska börja gå minus igen. är lite trött på mig själv att jag inte kan kontrolera mitt ätande. men bara att ta nya tag och gå ner annars passar inte mina byxor :p så jag har inget annat val mer en att gå ner så dom passar som dom ska...
22 år
Jag har haft en väldigt lång resa som har gått både upp och ner. När jag var som tyngst som var för 3år sen så vägde jag 86kg. kan ju lugnt säga att Nelly hade tagit över helt.Min nuvarande vikt är 54,3kg så helt "normal" viktig. Men jag är inte nöjd.
Mina del mål är:
55,3 [X]
53,3[X]
50,3[]
slut mål:
49,3[]
