jag känner mig helt värdelös... tydligen behöver jag andra människor för att kunna tänka, jag är en löngnare och jag är slav till min mammas vilja.... det märks att människan som sa detta inte känner mig... jag är en tjej med väldigt stark vilja... Tuvär har jag inte fått utlåpp för min ilska... vet inte hur jag ska straffa han för jag kommer fan att ge igen för de han sa... hade velat bita huvet av han.... men desvärre så e mord olagligt :( .... de enda settet jag gjorde hela dagen igår var att fråssa i mat... det känns inte bra alls... är så jävla besviken på mig själv.borde klara det bättre. men tydligen inte... klara de skit bra när jag gjorde min mat några dagar i förväg. för då viste jag att jag inte fick äta mer och att det var det... men tappar kontroll när jag häller upp maten på en tallrik... hade han sakt att mat styr mitt liv så hade de varit sant... men sen när börja jag lysna på min mamma??
så nu har man ryggen fixad... tog sån jävla tid innan det blev min tur men när de väl var min tur så gick det fort...
hade ialla fall trevligt den stunden jag var där... han tyckte att jag skulle komma tillbaka och hälsa på... måste ju endå tillbax innan han åker så han kan kolla hur den läker... fastade hela dagen igår och nä det var inte alls meningen... kan ju inte äta innan jag tatuerar mig... för då spyr jag bara snacka om terapi.... e livrädd för nålar och endå gör jag om skiten gång på gång. undrar om det har nåt med tatueraren att göra... hmm nä tror inte de... funderar på att göra mitt nästa hål hos han. vi får se om vi kan klämma in de nästa gång jag är hos han...
jag rekomenderar inte att fasta innan man tatuerar sig. för man har en tendens att darra eller svimma om man inte har ätit.. så enda tillfället man ska äta
så idag gäller det... nu blir det en ny tatuering och den här gången blir det på ryggen... jag är som vanligt nervös som självaste fan.... men den här gången e det nog inte bara för att jag ska ha en nål i mog utan att jag måste visa hur fet jag är och att jag råkar tycka om tatueraren... men det kommer nog att gå bra endå ska ni se... jag är trött och fryser men det kan bero på att jag inte har ätit idag... och att det är minusgrader ute...sticker om typ en timme det vill säga om jag kan få upp min lilla syrra... som va smart och festa idår så hon inte palla gå upp idag... snacka om att festa som att det vore 1999.... apropå 1999 så upptäkte jag igår att dagens ungar e helt jävla blåsta... dom kan ingenting överhuve taget... efter 1990 så värkar allt som heter utomhus försvinna... och vid 2000 så försvan allt som heter allmenbilning... vem fan vet inte vad ett kassettband är för något???och när man visar dom så säger dom "jaha de e såna iphonskal" NÄ! de e de inte! Fan känner mig som 10000år gammal men va fan....
snacka om att jag har en näsa för dysfunktionella förhållanden och jag menar inte nödvänditvis kärleksförhållanden utan jag menar överlag. jag har uppenbarligen inga normala förhållande till något. jag är som sakt ett maskrosbarn så det säger en del om min barndom och endå fortsätter mönsteret i mitt såkallade vuxna liv. mitt förhållande till mat är helt jävla sjukt.
måste börja äta mindre och varför säger jag det? för att tidigare idag sa jag det farligaste genom alla tider "jag ska äta mindre imorgn." blev rätt för mig själv när jag hörde dom orden komma ut ur min mun. jag skulle ha börjat idag. träna mer äta mindre. har gjort mat för tre dagar framöver så nu är det mat en gång om dan och dricka vatten. blev besviken på mig själv när jag ställde mig på vågen. +-0 ingen bra siffra. ville se ett minus men blev inte så den här gången. nu har jag en vecka på mig att rätta det felet.
ska tatuera mig på sönda och börjar bli nervös. börjar bli nervös av två anledningar. den första samma som sist hatar nålar och den andra.... tatueraren är snygg :P....
jag hatar att ringa till den här människan men jag är ju så illa tvungen... jag känner hur min mage knyter sig men endå har jag inte så jävla mycket val.... måste... hatar det jävla ordet... måste... hade jag kunnat så hade jag skurit upp mina armar så hans jävla blod kan rinna ur mig... jag kommer alltid att vara en del av den människan... tuvär.
ibland väljer vi inte själva, ibland måste vi bara leva det livet andra människor har valt åt oss.
Mormor bönar och ber mig alltid att vara rädd om min kropp.. jag kommer aldrig att ta hand om min kropp. kommer att förstöra den så mycket jag bara kan.... Vf? för att man ska vara rädd om saker som har någon form av värde. jag och min kropp har inget värde. länktar tills dagen min kropp ger upp och jag får försvinna in i glömskans land.
låt mig vara ett missfoster och låt mig vara en förstörd människa....
har redan tränat en timme idag och jag ska iväg vid 20.00 till gymet och träna kondis. tränar men äter oxå som en häst så går pluss, minus noll.... det är bättre en pluss men fan inte bra... måste fixa mitt ätande på allvar men på riktigt... inte bara säga att jag ska göra det utan värkligen fixa det....
jag och V hadde filmkväll fast på eftermidagen idag.... vi kollade på Colombiana... det är typ den inoficiella fortsättningen på Leon. jag gilla fillmen men man märker att det är samma stuk som Leon filmen. så gillar man den ena så gillar man den andra... Colombiana handlar om en tjej som ska hämnas sina föräldrars död och går efter den Colombianska drogkartellen. snabb beskrivning om tjejen som har huverollen litten tjej med väldigt stora vapen och ett hett temprament.
kom en scen i filmen där den här tjejen har på sig en väldigt slank "bodysuit" o V knäcker utr sig när ska du få en sån kropp de hade fan inte jag haft något imot. och min första tanke är fan nu är mitt nästa mål att gå ner till typ 45kg istället det betyder att jag har typ 10kg kvar innan jag har not mitt slut mål jaja man tar väl en sak i taget men det går fan inte när jag fråssar i mat stup i kvarten . nu geller nya tag och skärpa sig...
det är freda och jag känner mig misslyckad. tror inte har har gått ner nogot sen förra veckan. har knappt varit på gymmet vet inte vf jag inte har gått dit... det är bara typ fem min från mitt hem... fattar inte vf jag har varit så lat... känns som att jag har legat hemma sen förra fredan. om någon hade frågat mig vad jag har gjort denna veckan så har jag ingen aning... vet att jag har varit hos min mormor och en tur hos syrran men annars har jag ingen aning känns som att jag inte ens har varit ute med hunden.. det känns helt sjukt men jag vet inte... måste skärpa mig. måste träna mer. det är fan helt sjukt va lite jag gör... sitter fan altid på min feta röv...
fick i alla fall en ny vänn på gymmet idag... han hade sett mig där innan och hantyckte att jag gobbade hårt och att jag var duktig... det är roligt att höra att man är duktig synd bara att jag är lite mer själv kritisk en va han är. men han var trevlig endå. det är trevligt när Blattar kan vara trevliga haha :p...
börjar redan bli nervös över min nya tatuerin. det är 8dagar kvar men vill bara spy. ska ha den på ryggen och är spänd över hur det kommer att kännas... vet jag är konstig men men...
marken är täckt av snö... jag är så jävla glad för det... älskar snön. tycker det är mysigt som fan. vill att det ska snöa mer så man kan göra änglar i snön. det är väl det närmaste jag kommer att komma en vacker varelse....
va hemma hos mormor större delen av dagen. satt och prata så hjälpte jag henne att sy ett par byxor som hon ville fixa... var ganska nöjd med dagen med tanke på att jag inte hade ätit något på hela dagen. vid fyra tiden tyckte mormor att jag var tvungen att äta något så hon gjorde lax till mig... blev jätte mätt fort satte med allt jag höl på med och innan jag gick så gick jag till affären och köpte lite mat till mormor för de mästa var slut hemma hos henne.
senare idag ska jag tillbax till mormor och lämna mat. så hon slipper laga en massa mat. tycker inte att mormor ska behöva stå och laga en massa mat när hon gör så mycke annat att göra... så jag tycker att jag lik väl kan laga mat åt henne och lämna mat till henne så hon har färdigt och kan äta när hon känner för det...
laxen hos mormor var inte det enda jag har ätit idag... tuvär... V fråga om jag skulle följa med till Max och det jobbiga är att jag är med beroende... om jag hade sakt nä så hade V inte ätit not alls idag och med tanke på att jag sa ja så använder jag han som en ursäkt att äta... JAG ÄR ETT FETTTTTTTOOOOOOO!!!!!!!!
MaDonald's, Burger King, Max, pizzerior och en massa andra snabbmats resturanger o jag bor mitt i smeten. jag ljuger inte om jag säger att på väg ner till bussen så går jag säkert förbi typ 10 snabbmatställen. och det sjukaste var tt jag åt inte snabbmat förens jag var 16år typ. sen helt plötsligt så spender jag var dag med att trycka mig full av snabbmat. jag skojar inte när jag säger att jag säkert år de typ fem dagar i veckan. det vr fan helt sjukt.
så snabbmaten är en jävla frästelse nu mera. det var mycket skönare när jag inte bodde i stan när man inte blir bombad av doften av kebab, pizza eller hamburgre. tycker att det är så jobbigt. vill flytta så jag slipper de men samtidigt så vet jag hur mycket V vill bo i stan så jag får mitt eget personliga lilla helvete. jag vaknar upp var morgon och iställer fö att se skog eller gröna engar så får jag se industrier, hus eller en blivande byggplatts.... så det är betong, betong och doften av snabbmat.... det ger mig lite ångest. känner mig så instängd.
jag vill som andra beskriver det "bli löjligt smal" men jag kämpr med mig själv. jag kämpar mit en jävla rösten som viskar i mitt öra attjag måste äta, jag måste ha mer, det räcker inte det måste vara mer.... sen på andra sida har ja den rösten som sägger att jag är äklig som ens tänker på mat... att det inte ärkonstigt att jag är fet.. att jag fan aldrig kommer att lyckats med något här i livet bara för att jaag äter... att jag kommer att få betala det ultimata priset bara för att jag äter. (jag tror på fullaste allvar att jag kommer att förlora min familj om jag blir tjock igen) Vet att det är helt sjukt men det är så jag känner.....
jag, lille man och V åt lunch på Max sen spendera jag resten av dagen jätte sjuk. kunne inte ens ta hand om mina hundar idag... hade en sån fruktansvärd feber va tvungen att ta hand om lille man under tiden som V var iväg för att lämna not papper... det tog en halvtimme så jag bad lille man att leka i han rum så jag kunde se han. tycker inte om att vara sjuk och behöva ta had om ett barn nä man inte ens kan ta och lyfta på huvet. men det gick bra lille man är duktig och kan leka själv och han brukar inte vara stökig så skönt.
jag somna efter att jag tagit med mig till affären med V. kunde inte hålla mig vaken och jag mådde skit så jag decka vid typ fem- sex tiden. vaknade igen vid typ halv tolv. V hade köpt mat. snabbmat men jag orkade inte bry mig. jag ara tacka och tog imot. just nu känner jag mig bara som ett jävla fetto och vill inet hällre en att gömma mig under stora kläder. vill inte behöva se hur äklig jag är. har så jävla dåligt samvete för att jag inte har tränat. et jatt jag är sjuk men det är ingen ursäkt borde kunna ha gjort något. förbränt lite i alla fall, men nä låg bara i sängen med katten ihop rullad som en liten boll brevid mig..... hon är min söta lilla flicka...
har vatt en duktig flicka och förbrände lite över 1000kcal på typ 12h. sen gick allt åt skogen har ätit tre mackor och ett rån.... har ångest nu tänkte sticka till gymet om typ två timmar. ska tydligen till Max och äta lunch med familjen. så har grym ångest. måste lyckas bränna typ 500kcal på gymet så ärhamburgaren förbränd i alla fall sen ska jag iväg och träffa syrran. vi har inte sett varandra på typ tusen år så vi har en del at prata om. jag har ångest övet att jag tror att jag äter mer en va jag mins... om ni fattar vad jag menar....
finns studjer som visar att dom flesta människor inte minns allt dom äter. detta gör mig lite paranoid. tänk om jag äter mer en va jag skriver ner....
ska kolla på myten om träning och sen ska jag sälla mig och rita lite...
jag har precis vaknat och jag är så slut i kroppan jag vill inget hällre en att bara krypa ner under täcket igen och aldrig mer vakna. jag vet om att jag borde gå och träna men jag vet inte om jag orkar. jag vet om att jag bordevara mer motiverad men jag vet inte varför jag inte är det. tuckerom att träna blir glad av det men endå känner jag att jag bara ger 50% när jag är där hade velat ge 110%. det är roligare när man ger allt man har och man inte pallar mer. ska göra mat och sen sticker jag ut och går en promenad. har fortfarande kvar att gå en promenad på 9km innan jag når mitt mål. ja intalar mig själv att det har varit dåligt väder men det är inte därför jag har bara varit lat och inte velat gå så långt.....
är på så dåligt humör. och jag smäller av på folk för ingenting.. bara för att jag är osäker på mig själv harat mig själv för att jag smäller av för ingenting.
jag vill bara passa bra i mina kläder. vill se bra ut i kläder. vill kunna ta på mig vad som hälst och inte behöva fundera om jag ser tjock ut i det här eller om det bara är i mitt huve... hatar att vara paranoid... vill kunna vara självsäker och känna mig trygg i mitt eget skin. jag är förmodligen dumm i huvet som tror att jag aldrig kommer att bli det med tanke på att jag fortfarande är helt övertygad om att jag fortfarande är överviktig.
är det normalt?
jag drömmer om dagen jag ser något i spegen som jag är nöjd med....
så träna träna träna... så komer jag kanske lite närmare mitt mål....
man ska vavara glad för det lilla.... så jag får vara glad för att min träning har gett mg något. Vågen visade 54,9 idag. ska försöka klara av att gå ner ett kg innan freda.
dagen idag har fan inte varit bra alls... förbrännde mindre en 500kcal idag. känner att jag börjar bli sjuk. gick till gymet satte mig på en cykel, satt där bara 20min sen var jag helt slut... var som att cykla genom sirap. det gjorde så ont så jag bestämde mig för att ställa mig på cosstrainern men det var samma sak där fan helt slut. pallade inte så jag bestämde mig att det fick duga... vet att jag har ätit för mycket idag och det kommer att märkas på vågen... fick total panik på kvällen så började frossa i mat... nu ligger jag i sängen och vill inget hällre en att sticka och träna men saningen är att jag hade inte pallat... vill inte börja bli lat nu... måste fortsätta att kämpa.
så jävla dålig dag idag... skule gå 9km... eller hur... skulle träna i två omgångar eller hur.....
gick bara till gymet en gång och det blev bara 394kcal... känner mig så jävla misslyckad... vet att jag har ätit mer en det... men endå kämpar jag inte hårdare... endå sitter jag på min feta röv och gör ingenting.
det är inte konstigt att ingen tycker om mig... är ju bara fet och äcklig... jag borde skämmas!!!
jag är en jävligt glad tjej idag. har lyckats bränna 1125kcal idag. har kämpat hårt jag hoppas bara att jag får se resultat på vågen oxå. ska väga mig imon så får vi se om det har gett mig något. har panik och vill inget annat en att äta typ ett halvt ton mat... jag borde inte äta men jag vill så gärna. vill ha ris, gryta, mackor, ägg, sill, kaviar.... är jag normal eller??
måste visa någon form av självkontroll. och inte äta en massa. V tyckte att jag kunde ta något att äta med tanke på att det är en ny dag och jag måste börja räkna från 0 igen... men jag vet inte om jag borde äta något... vi får se... hoppas bara inte det snöar för mycket inom så jag kan gå mina 9km och få målet överstökat.
jag har panik. jag vill inget hälre en att gå ner till gymet igen. har redan varit där en gång tiog ett litet träningspass. vill inte köra på för hårt med tank på att jag är små förkyld. igår hamna jag på UT:952kcal. hade hoppats på mer men jag orkade värkligen inte träna mer jag var helt slut och jag var så jävla sur på mig själv att jag inte orkade mer. måste kämmpa mer måste lyckas att nå mina mål. Nästa mål på Runkeeper jag har satt upp är 9km jag har en vecka på mig att klara av det. en så länge idag har jag förbränt 460kcal en så länge. ska gå minst en långpromenad till idag och en omgång till på gymet. tränar bara kondis just nu. ska ta och väga mig igen imon och se vad jag ligger på så jag vet hur det går för mig.
jag är rastlös och otålig. jag vill vara smal och jag blir det inte genom att inte röar på mig....
imon gäller det... ska träna imon + gymma jag är glad. har satt upp ett mål på runkeeper oxå. börjar långsamt med... avståndsmål 6km. ska ge mig på att springa non gång oxå. tycker inte om att springa ute. men måste göra det endå. har komit på en massa saker som jag måste göra även om jag inte vill det.
läste lite om Buddhismen. blev lite inspererad av Buddha. han levde på ett sesamfrö om dagen snacka om självbiciplin. hade varit trevligt om jag oxå hande sån självdiciplin. han spenderade sex år jag har spenderat hella mitt liv och fortfarande inte lyckats...
men 2013 är mitt år och någon gång ska väl även jag lyckas.
22 år
Jag har haft en väldigt lång resa som har gått både upp och ner. När jag var som tyngst som var för 3år sen så vägde jag 86kg. kan ju lugnt säga att Nelly hade tagit över helt.Min nuvarande vikt är 54,3kg så helt "normal" viktig. Men jag är inte nöjd.
Mina del mål är:
55,3 [X]
53,3[X]
50,3[]
slut mål:
49,3[]
