The Sideshow

Här fortsätter min kamp. Det känns som att jag vill bränna fettet av min själ. Jag vill inte längre vara tjock...

fusk på hög nivå

Kategori: Allmänt

idag har jag fuskat. idag skulle vara första dagen jag bara skulle dricka juice. men det blev inte så... jag kände mig jätte yr så jag testa att dricka lite varm buljong och dricka vatten men det blev inte bättre så jag bad V om en macka med lite kaviar. gav halva till hunden och åt resten själv. är så besviken på mig själv. borde ha klarat mig bättre men har i alla fall kommit under 60sträcket. hoppas att jag fortsätter gå ner i vikt till imorgon. vill sakta men säkert gå ner... hoppas bara inte att jag får blodrist igen för då pallar jag inget mer en att sova. juicen jag valde att dricka idag va hallon, björnbär och svartavinbär. drack typ 2dl buljong och en halv macka med lite kaviar. vågen visa 59,9kg. hoppas på att hå ner 0,3kg till imorgon.
 
 

förlåt...

Kategori: Allmänt

 
 
jag bill börja med att be m ursäkt för att jag inte har skrivigt något på hur länge som helst... har varit sjukt upptagen och jag har inte gjort något mer en att plugga och äta... vilket har varit en enorm besvikelse på alla plan. gjorde inte bra ifrån mig över huvud taget. jag är bara en enorm besvikelse och jag kan fan inte göra rätt.. så nu får jag väl hoppas att jag kan göra rätt. bestämde mig för att börja med en fasta. det är en vitaminfasta så man äter/dricker. men har jag tur så går jag väl ner något i alla fall... man kan ju alltid hoppas. ska på ett dop om typ 10dagar och har köpt en ny klänning så jag vill att den ska sitta fint på mig så måste gå ner i alla fall 6kg så det kommer att bli tufft om jag ska lyckas. de två första dagarna blir de lättaste. för man ska bara börja vänja in kroppen på att den inte kommer att få något mer en frukt och grönsaker i olika former. 
så det blir typ:
yoghurt, frukt, vegetarisk mat de två första dagarna.
sen blir det bara juicer, te och grönsaksbuljong för hela slanten. (det vill säga dag 3-10) jag lär nog ta och äta non frukt så folk runt mig inte gnäller över att jag inte äter något.
så önska mig lyck till jag lär behöva det...
      

spy

Kategori: Allmänt

ställde mig på vågen för första gången på jag vett inte hur länge. helt alvarligt när jag såg vad vågen visa så ville ja inget hellre en att bara spy. jag mådde så jävla illa över siffran som stirrade tillbaka på mig. 58,8kg. jag kan inte hålla på så här. jag kommer att dö om jag fortsätter äta skit. om jag fortsätter misshandla min kropp så kommer jag att får en hjärtinfarkt och dö. den lilla rösten som säger att jag är hungrig är ute efter att döda mig. jag måste börja träna igen i alla fall gå mer en vad jag har gjort hittills. jag skäms över mig själv. och det värsta är att jag vet mycket bättre en att göra som jag gör. detta är fan inte "jag gör det imorgon." jag gör det fan idag!
måste börja skärpa mig igen. kan inte leva som jag gör. kan inte stoppa i mig allt skit jag stoppar i mig. känner mig sjukt smutsig och äcklig.
 

STARVE!!!!

Kategori: Allmänt

var gång jag går förbi en spegel så ser jag att min vikt börjar krypa upp mot 60- sträcket. jag ser hur mitt anskikte börjar bli rundare och rundare. jag äcklas med det jag ser. jag måste börja något åt det men det känns lite hopplöst när man börjar frossa. det känns som at man baara gör saker värre. det är som att man sparkar på sig själv. är som att man hamnar i en ond cirkel som jag inte kan ta mig ur.
 
jag borde följa den här bildens råd. jag lär ju inte dö i första laget. har en hel del fettresärver. mååste börja lära mig att jag inte behöver så mycket mat som jag verkar tro. jag vet om att jag kan klaraa mig på rätt lite så ffår börja köra på det igen.
måste börja dricka mer oxå. är konstaant törstig men jag blir det på kvällarna. kan gå hella dagen utan att dricka något men mitt i natten då vill jag hiva i mig så mycket jag bara kan. vill ha någon form av stabilitet i mitt liv. jag pallar inte mycket mer vill ha rutiner och med rutiner så menar jag sova, vakna, skola och vatten. anledningen till att jag skrev vatten är för att jag glömmer att dricka. sjukt jobbigt.   
 
  

dödsångest

Kategori: Allmänt

jag var och krama min bror idag och jag fick en sån jävla ångest. jag äter mat under tiden som min bror ligger i en jävla säng. det har äntligen slått mig hur jävla nära jag var på att förlora min bror.
min bror har alltid varit min hjälte. han har varit den som alltid har räddat mig och skyddat mig. o jag sa de till han idag. han skulle bara våga att lämna mig. han är min store bror och han måste göra sitt jobb. jag tänker inte låta han ge upp och jag är inte beredd att förlora han. jag vet inte om jag är helt sjuk men jag älskar alla mina syskon och jag hade dött för dom. jag har alltid varit det svarta fåret och den fula ankungen men mina syskon har ingen rätt att ta ifrån mig.
jag äter fortfarande alldeles för mycket men jag försöker dra ner på det. akta men säkert. vill inte trilla tillbaka o frossa så tar de hellre lite lugnt. min bror undra om jag fortfarande boxades. skäms över att behöva säga att jag inte gör det. han tyckte att jag skulle börja med det igen och sen börja med MMA. vi får se. klarar min kropp de så hade jag velat börja med det. konditionsträning först sen boxning och sen förhoppningsvis MMA så kan mamma gå i taket helt :P

vad ska man säga

Kategori: Allmänt

De senaste månaderna har varit skit jobbiga. jag har inte kunnat hantera mitt liv eller min tillvaro. jag har misskött min kropp och hela mitt liv. jag har varit så jävla orolig över alla andra att jag helt har glömt av mig själv. jag vaknade o kollade mig själv i spegelen och märkte fan va jag börjar bli rund i ansiktet. nu får det fan räka.
jag ska bli smal igen och jag ska nå mina mål.
 
så vad har hänt sen jag sluta blogga?
 
allt börja med att min mormor bröt sin höft... jag spendera större delen av min tid på sjukhuset med henne. sen när hon flyttade till ett korttidsboende så var mina dagar hemska. jag gick upp vid typ7 åkte till min mormor. hon gav mig frukost när jag kom till henne vid typ 9 tiden sen var jag där till efter lunch så jag åt de med mormor innan jag gick för dagen. då stack jag till min syrra åt igen och vid typ 15tiden stack vi ut och festa fram till 3 när vi stack hem och sov sen börja allt om igen nästa dag. jag höll på så här i typ tre veckor. som ni kanske förstår så slutade inte så jävla bra men vi hade roligt som fan på vägen i alla fall.
 
sen när min mormor äntligen började bli bättre så kom min familj från Colombia till Sverige för att hälsa på. vi reste runt och hade jätte roligt. men jag kan inte sticka under stolen med att vi är latinamerikanare och ALLT kretsar runt mat. 
dom stannade i 15dagar och jag ville inte att min moster skulle åka hem. just nu hade jag bara velat åka till dom och bo där i 6månader. men kan inte göra de :(
 
bara någon dag efter att mina kusiner och moster hade åkt hem så inträffar nästa "katastrof". min storebror ringer upp mig och säger att han ligger på sjukhuset och har fått en blodpropp i benet.
det knäckte mig. an är inte så jävla gammal och han fick förr att vara exakt två blodproppar i sitt ben.
sen har allt bara rullat på en dålig nyhet efter en andra.
 
jag har varit så stressad den senaste veckan att jag har bara ätit skräpmat i en hel vecka inget har varit hemma gjort överhuvetaget. jag är trött på det nu räcker det.
 
idag flyttar jag in i min nya lägenhet så jag åker tillbaka till min gamla hemstad alla gamla minen men jag ser det ändå som en nystart. en ny möjlighet att ta tag i mitt liv och få lite tid för mig själv. jag kommer att ha ett dubbelt boende. måste jobba mer och hårdare på mitt förhållande men det är värt att jag slipper ibland. slipper värkligheten lite och kan tänka på mig själv ibland. jag får väl hoppas att det går bra för mig och att jag klarar mina mål på alla plan.   
 
önska mig lycka till jag lär behöva det.
   
   

mini inlägg

Kategori: Allmänt

är uppe hos min fru. det är helt underbart väder ute och jag har spenderat större delen av dagen inne. har gått två promenader och det blir en till långpromenad när solen har gått ner. kommer att ha fastat i 17h allt som alt idag och jag måste säga att de va rätt gött att ha gjort de. åker hem igen om 4dagar och de ska bli så gött att få äta som jag borde och gå och träna igen :) fan va jag har saknat de men nu måste jag sluta skriva... hoppas att alla har det jätte bra <3 

ny data och ångest

Kategori: Allmänt

så nu har jag fått en ny dat och jag är rätt nöjd :)... ska bo hos min mormor fram tills på söndag. så jag har ett par dagar på mig att lära mig hur min data funkar. måsta ta och lägga in alla min bilder, appar, socialmedia och allt annat som man kan behöva.
 
sitter här hemma och har en grym ångest... jag har redan ätit idag. jag åt med min mormor vi fick grekiska biffar, potatis och vitlökssås. så jag åt 2biffar, 1potatis och lite vitlökssås. och nu vet jag inte om jag borde äta eller om jag och syrran ska äta. V tycker att jag ska ta och vänta för jag och syrran äter alltid när vi är tillsammans. och det är visserligen sant... hon tycker att jag är för smal så hon tjatar inte men hon ger mig alltid mat för hon vet om att jag inte har hjärta att säga nej till henne. fan jag hatar att ha ångest fan också... vill bara skrika!!!!!
 
har inte stelt mig på vågen men jag är heelt säker på att jag ligger på + igen känns som att jag snart är uppe i 60kg igen... önskar att mormor hade kunnat klara sig själv så jag hade kunnat gå tillbax till mitt liv. där jag kan komma in i samma rutin som jag hade innan.... trivdes bättre när jag bara åt en gång och tog en macka om jag kände för det.  
   
 

plus, plus och åter igen pluss

Kategori: Allmänt

har varit hos min syrra i tre dagar och två nätter. vi har haft det skit roligt, kollade på film första kvällen och stack ut på krogen den andra.. vi tog en massa bilder och vi var väldigt poppis :P alla ville ha bilder och ingen ville hamna på nätet.... snacka om dubbelmoral.
 
så nu till det viktiga... jag ställde mig på vågen och den visa + igen så nu är jag uppe i 55,9KG. snacka om att jag känner mig fet. vill bryta den här onda cirkeln men jag vet inte hur jag ska göra. känns som att jag inte kan hålla mig och alla andra flytande och det suger som fan... jag hatar att misslyckas det är det värsta som finns och var gång jag inte går ner så har jag misslyckats.
jag håller med lille man... "du borde skära bort din mage så jag kan använda den som kudde" han må vara 5år gammal men ibland e han jävligt smart.
 

hotell Mormor

Kategori: Allmänt

stälde mig på vågen idag för förrsta gången på 17dagar.... för 17dagar sen vägde jag 54,8kg vilket i sig själv är mycket. men idag visade vågen en sifra som jag svor att jag aldrig mer skulle se...55,7kg!!! så nu sitter jag här på mormors säng och undrar hur fan jag har lyckats med det här?                                                                                                     så jävla cp-skadat.... men finns bara en sak att göra försöka ta tillbax kontrollen över min mat. men idag tog jag och mormor en nostalgitripp tillbax till ja mitten av 90-talet när jag var typ 5år och mormor brukade köpa kycklingvingar till oss o vi åt de med en ostbulle.... jag älskar min mormor för hon vet att något är fel men hon tjatar inte på mig... jag var en väldigt agrresiv unge när jag var liten och alla tyckte att jag var helt omöjlig att kontrolera men mormor lyckades alltid för hon fatta att jag var sur på hela värden och det fanns inget någon kunde göra mer en att finnas där och älska mig o de var de hon gjorde...... älskar henne för de <3 

förlåt att jag inte har skrivit

Kategori: Allmänt

Jag vet om att det var länge sen jag skrev något men det är bara för att jag har haft fullt upp med allt annat. Min mormor trillade och bröt lårbenet så jag har spenderat typ all min tid med henne och när jag inte är där så gör jag mina läxor. det ända positiva är jag har får höga betyg. sen min mormor bröt benet hag jag börjat äta typ 5gånger om dagen. går och känner mig ständigt mätt och uppsvullen, och det värsta är att jag inte kan säga nej  till min mormor så jag äter när jag är där sen när jag träffar min lilla syrra så bjuder hon alltid på mat och jag tänker inte vara oartig och säga nej till henne nr hon har varigt snäll och gjort mat till mig. sen när jag kommer hem så måste jag också äta så ungarna inte tar upp min ÄS för jag vet om att dom märker av den och jag vet också att dom trots att jag försöker undvika att dom ska märka de så ser jag att vissa av dom speglar mitt beteende vid matbordet och det är duktigt irriterande.
jag borde lägga mig   ner och bara säga "Jag är fet och jag förtjänar inte maten jag äter" och sen bara följa mitt eget råd och inte äta mer. jag borde ställa mig på vågen så jag kan se vad det är jag har gjort mot mig själv.
jag borde skämmas för det jag har stoppat i mig.
 
  

ingen behöver så här mycket mat...

Kategori: Allmänt

V kallar mig matvrak. det är sant för att jag äter väldigt mycket på nätterna. jag kan hålla mig borta från mat under en hel dag men så fort det börjar bli läggdax för barnen så vill jag inget annat en att trycka i mig en massa mat. skäms som fan för att jag precis har tryckt i mig en massa mat. åt en råraka, ett stekt ägg, 4tunna skivor falukorv, lingonsylt, ketchup, halv file' och svampsås.....just de en macka oxå. ingen människa behöver så hör mycket mat någonsin. måste nog sätta min klocka på larm så jag vet när jag borde äta. borde fasta men tror inte jag har självkontroll en längre att klara av att fasta. jag börjar bli trött på den här svackan jag har hamnat i. vill gå net men jag värkar göra allt för att inte göra det... jag äcklas av mig själv. äklas av att jag är ett matvrak.

kontroll

Kategori: Allmänt

nu tar jag tillbaka kontrollen över mitt liv är så trött på att jag låter maten bestäma över mitt liv. det är jag som ska kontrolera det jag stoppar i mig... köpte en ny kalender dela var dag i två rutor ena sidan där jag skriver upp det jag måste göra, andra sidan skriver jag upp det jag stoppar i mig. så kan jag ha koll på vad jag stoppar i mig. måste väga mig var dag och jag måste skriva upp de jag äter. det är så änkelt. har inte råd att bli ft igen kan inte hålla på att gå upp och ner hela tiden jag sabbar min kropp. den pallar snart inte mer och det märks för jag har helatiden ont i kroppen. så jag måste göra något åt det och jag mådde bättre när jag vägde mindre så då får man gå ner och hoppas på att det hjälper.

jag är ett missfoster vad är ni?

Kategori: Allmänt

när jag var yngre trodde jag att jag var som kung Midas. men istället för att saker jag berörde blev till guld så belev det bara till skit. jag trode detta för att de var min sanning. jag har aldrig velat föröka mig för att jag vill inte föra mina gener vidare. har mina bebisar och är väldigt nöjd med det... förra söndan fick jag höra att jag aldrig borde få barn för att jag bara förstör människor som jag har runt omkring mig. det räckte tydligen att jag redan hade förstört V och S. jag undrar dur fan jag kan förstöra en människa? jag vet om att jag är ett missfoste men jag kan inte förstöra människor.
det finns en lång lista på vad jag är och det roligaste är att det är inte folk som hatar mig som har sakt det det är människor som älskar mig som har sakt vad jag är:
missfoster
vampyr
häxa 
varulv
hora (min styvfar kalla mig de)
kanibal( jag dödade tydligen barn och åt dom)
pundare
dum i huvet
värdelös.....
detta är några exempel på vad jag är och jag kan erkänna att jag e lite smått mysko har jag alltid varit folk stirrar alltid på mig och det är inte för att jag är söt det är för att jag är konstig. folk har stirat på mig i hela mitt liv för att jag är fruktansvärt androgen... folk snackar skit om mig frågar mig om jag är kille eller tjej. så om dom endå snackar skit om mig så kan jag väl fan ge dom något ordentligt att snacka om. så om dom vill kalla mig missfoster så e det ok men att jag förstör människor... skulle inte tro det.

saningen

Kategori: Allmänt

jag väger 55,4kg. skäms som fan över att säga det men det är sant. jag har ingen stärre livslust längre och det värsta är som att jag sitter fast... jag vet inte längre vad jag ska göra eller hur jag sätter gränser för mig själv. det jobbigaste av allt är att jag måste ta av mig min tröja om några veckor för att jag ska ta ett nytt hål. tcker inte om att visa hur tjock jag är och specieltinte för folk jag faktist är kompis med. känns som att dom dömmer mig mer en va andra människor gör. men många av mina vänner verkar mer döma mig för att jag har gått ner i vikt en något annat. min familj gnälde alltid när jag var tjockare och nu gnäller dom för att jag tydligen är för smal men det sjuka är att jag inte är så smal. sitter jag ner har jag ett jävla bildäck runt magen och det stär mig hade behövt gå ner minst 5kg till för att bli av med det. jag tycker att det var fan så mycket lättare att gå ner innan en vad det är nu. syrran försöker att gå ner i vikt och hon tycker att det hade varit lika svårt för någon som är smal att gå ner i vikt som det är för henne. nu vill jag inte låta ond eller not liknande men det är lättare att tappa 5kg för non som har ett hökt BMI en vad det är för någon som har ett lågt BMI.
vet inte om jag är den ända människan som känner så eller om det äns är så men det är så jag känner... men jag sa inte det till henne... vill att hon ska lyckas med att gå ner till det hon vill och jag tänker inte stå i vägen för henne... alla frågar mig hur jag gjorde och jag svara... slutade äta och började träna hahaha...  sen säger jag nä jag slutade inte äta bara åt mindre. och det är sant jag har fastat ett par dagar men aldrig slutat äta helt. älskar mat för mycket.

helt onödigt inlägg för dom flesta

Kategori: Allmänt

jag är rastlös och jag vill inget hälre en att trycka i mig en massa mat.... vet om att det inte är någon bra ide men det är vad jag känner.... har redan ätit mer en vad jag borde ha ätit borde igår och idag.... 
 
va super bowl igår och Baltimore Raven vann YeeY.
Men det blev ganska mycket och fet mat igår... satt som fast klistrad framför tven och skrek som en jävla dåre... fram till halvlek var det ganska tråkigt för Reven ledde stort och det var så jävla tråkigt att titta på... efter halvtid så slockna hela arenan blev strömavbrott och efter det blev det en jävla fart på san francisco 49ers. dom kom nstan ikapp och Raven hadde helt glömmt sitt försvar. Det sluta i spänning och ett felaktigt domslut.... en Raven spelare drog i en 49ers tröja och dommaren dömde till fördel till Raven... V som höll på 49ers var skit sur medans jag blev skit glad.... dommaren hade dömt rättvist under hela matchen så tyckte att han gjorde helt rätt. han lät små sakerna vara och han förklarade sina domslut... så jag var nöjd.
 
jag vet om att det här ilägget mest troligen inte kommer att intresera någon men det finns två saker jag älskar och det är Super Bowl sunday och victoria secret fashion show.
 

vem vinner superbowl 2013???

Kategori: Allmänt

YeeY nu är det dax igen..... super bowl 2013 äntligen... det  står mellan  Raven och 49ers. V håller på the 49ers och jag på Raven... så det kommer att bli en väldigt intresant natt...  och ja här går vi fult ut och äter allt man ska ha -ölen:( men hoppas jag överlever utan ölen...
 

ett evigt svammel....

Kategori: Allmänt

när grisar kan flyga... när det finns små rosa elefanter med ljusblå prickar som dansar på gyllene moln...
jag ser fan att du tittar på mig! jag känner hur dina blickar bränner... jag hör vad du tänker och jag vet att du inte vill mig något annat en att jag ska dö så du slipper att ta ditt ansvar och så du kan använda mig en sista gång till din fördel.
du älskar att berätta snyfthistorier och det värsta är att folk tror på allt du säger.... jag vet om att du lever för att förstöra för mig.... du försöker driva mig tillvansinne och det värsta är att du lyckas. jag försöker bli av med dig men men des värre delar jag DNA med dig... dessväre kommer jag att bära runt med dig tills dagen jag dör. är rädd för att få barn för att jag vet om att en del av dig kommer att leva vidare i dom....
 
jag må vara satansav komma men vägrar att ge dig glädjen att ha tillgång till min avkomma. Om du någonsin hade försökt att komma nära mina barn hade jag jagat dig till jordens ände och puttat dig över kanten....

suck

Kategori: Allmänt

jag känner mig äklig. hatar när folk rör mig. hatar när folk ber mig att äta... jag äter tillräckligt tack så väldigt mycket... hatar när spöken från förr kommer fram igen. känner mig ständigt iaktagen, ständigt strässad och jag trycker ständigt i mig mat... har ätit 7gånger idag. frågar mig själv varför? men jag har inget bra svar. jag äter för ätandets skull... vet att det låter helt sjukt men så är det bara... jag börjar tröttna på att hela tiden få höra att jag borde äta... eller om jag har ätit? vet om att folk inte menat något illa med detta men jag blir endå trött på att höra det, speciellt när jag äter konstant. då hjlper det inte att folk hela tiden trycker upp mat i huvet på mig...
 
jag har bott nere i stan i ett år nu och jag var nyfiken på hur mycket som jag har lackt på snabbmat så jag kolla mitt konto och räkna ut hur mucket jag hade ätit ute.... och jag blev så förvånad över hur mycket skit jag stoppat i mig på ett år....6826kr!!! fattar ni hur mycket pengar det är? jag vill inte bo här har fan inte ätit så mycket skit på länge innan det här året... hur fan kan jag göra så här mot mig själv? det är inte konstigt att jag är fet... inte konstigt att jag inte kan gå ner... när jag hela tiden stoppar i mig en massa skit! för det är vad det är...
så länge jag äter så här, så förtjänar jag att vara fet... måste ändra på det här...

ja ett till misslyckande

Kategori: Allmänt

jag känner mig helt värdelös... tydligen behöver jag andra människor för att kunna tänka, jag är en löngnare och jag är slav till min mammas vilja.... det märks att människan som sa detta inte känner mig... jag är en tjej med väldigt stark vilja... Tuvär har jag inte fått utlåpp för min ilska... vet inte hur jag ska straffa han för jag kommer fan att ge igen för de han sa... hade velat bita huvet av han.... men desvärre så e mord olagligt :( .... de enda settet jag gjorde hela dagen igår var att fråssa i mat... det känns inte bra alls...  är så jävla besviken på mig själv.borde klara det bättre. men tydligen inte... klara de skit bra när jag gjorde min mat några dagar i förväg. för då viste jag att jag inte fick äta mer och att det var det... men tappar kontroll när jag häller upp maten på en tallrik... hade han sakt att mat styr mitt liv så hade de varit sant... men sen när börja jag lysna på min mamma??
ja de stör mig som fan!