har pratat med min riktiga pappa och jag ångrar det som fan mådde så jävla dåligt av det jävla samtalet nu kommer jag få lida för det resten av veckan kommer fan hamna på + på fredag. min mage krampar och jag har ätit och druckit så jag fan vågen hamna på 54.0kg. mår inte bra just nu ska fan träna bort de värsta av min ångest och så jag hamnar på typ 53,9 imon + men inte så mycket. om jag har tur. har inte gjort så mycket av mina läxor. vill bara spy men kan inte.
Hatar att prata med min pappa. han är fan inte frisk. han är så jävla instabilt psyke och jag är så rädd att jag har ärvt det av han. min far är psykopat och han är paranoid. han tror att hela värden konspirerar imot han och vill att han ska hamna i fängelse eller försöker råna han eller skada han på något annat sätt.
jag har panik. så jag har spenderat större delen av kvällen med att äta eller snarare trycka i mig mat. har panik över att min lille prins vägrar att äta och dricka. mamma säger att han värkar närvös för han har spytt hela dagen. Det är inte likt han att inte äta och det är inte likt han att han spyr. och det som fick mig att få panik är att jag sa till mamma att jag kunde åka ditt och sova där några dagar till han vänjer sig vid att bo där. men det fick jag inte. så jag börja dränka mina känslor i mat. jag är så med veten om det men endå så kan jag inte låta bli. min vikt har gått åt skogen i alla fall. kvälls vikten hamna på 53,6kg. suck jag tänker inte låta min vikt gå upp igen. jag ska hålla vikten nere den här gången jag vägrar låta den gå upp igen. jag vet bättre en att låta den smyga sig upp till 55kg.
Det var så jävla sjukt hade helt missat att jag nåt mitt första del mål. märkte det inte förens jag såg att Sara komentera de på hennes blogg. http://wannathinlife.blogg.se/ jag skriver ju in min vikt var fredag. hon har ett målviktsforum... Så jävla bra ide :)
jag hatar att vara hemma hos mamma. eller snrare jag hatar att äta och jag måste alltid äta när jag är hos mamma. Fick ris, stekt lax och grekisk sallad. jag ville inte ha men mamma hade redan stekt fisken till mig sa till henne att jag precis hade ätit innan jag hade åkt till henne och det hade jag. var ju tvugen att äta med familjen hemma innan jag åkte. var tvungen att äta men fick lite mindre mat... jag var så jävla mätt när jag åkte hem igen.
när jag entligen kom hem så tränade jag lite men det räkte tydligen inte. när jag vägde mig nu så hade jag hamnat på +. så jag är lite besviken på mig själv.
Jag kanske har en liten konstig grej jag länktar efter är den dagen jag kan ha en stora klaäder på mig och endå se smal ut. Det kanske låter lite konstigt men jag vill se smal ut.
jag kommer att lyckas nå mina mål. jag måste lyckas med allt.
jag vill inte lämna bort min prins, men jag vill att han ska ha det bra... jag kommer att sakna han. jag vill inte äta jag vill inte dricka jag vill inte lämna han... jag har ångest... vill att min katt ska ha det bra men hatar att inte veta hur han har det.... blir lugn när jag ser att min katt kommer hem var kväl för att äta och nu kommer jag inte veta det... Hade velat ha lite stöd av V men han kan inte följa med så måte göra de själv nu....
vågen visar fortfarande ssamma som den gjorde kl.3.... men nu måste jag sticka och laga mat dom andra är snart hemma....
jag fastade hela gårdagen... ingen mat eller vatten på 24h. det var inte meningen men jag kännde inte för met eller vetten. mådde skit så var inte specielt sugen på något. drack vatten och en macka vid typ 2 klara inte av frossan och krampen had hade men det är ingen större förlust. vägde mig i morse och den visa 52,4kg så -1,5 få är ganska nöjd endå. orkade inte röra mig speciellt mycke idag och det suger som fan...
tror inte att jag ska äta speciellt mycke idag häller sattsar på ett mellanmål. kommer att ha en otroligt jobbig dag. jag måste lämna bort min lilla prins. han trivs inte som inne katt så jag fråga mamma om hon kunde ta han så han kan vara ute och springa istället. kommer att sakna min prins som fan men det är väl bäst för han hoppas bara att han inte springer vilse. är lite orolig för han.. därför jag är vaken och inte kan sova..
det är så jävla skönt att veta att man är FEL. jag har inte fel utan jag som person är fel. jag stälde äntligen fråga som jag viste att jag inte ville ha ett svar till. Hur ska jag vara för att duga?
Svaret blev: "Du är den du är det går inte att ändra på."
detta från den ärligaste människan jag känner. det är skönt att känna att det är så mycket fel på mig att det inte ens är lönt att ens försöka att ändra på mig.
jag vet inte hur jag ska göra... jag vet inte hur jag ska göra för att duga. jag vill bara duga.
jag är trött på att vara en besvikelse för alla dom som är runtomkring mig. vill att dom jag älskar ska vara stolta över mig, istället för att bara göra alla besvikna.
jag strävar efter perfektion. jag vill vara perfekt och leva upp till andras förväntningar på mig. så förlåt att jag inte har levt upp till det en.
var i stan med mamma och mormor. vi sprang en massa ärenden och handla kläder. så innan jag skulle åka hem så tyckte mormor att jag var tvungen att äta något innan jag fick åka hem. så hon tyckte att jag skulle äta på b-plattsen hon ville att jag skulle äta hamburgare. Sen när jag åkte hem så var alla hemma oxå hungriga och jag hade sakt att jag skulle äta med dom så det blev fiskgratäng med potatis och nu på källen så åt jag en äggmacka med ost och hela skiten. så imon kan jag ju lova er att jag kommer att väga 55kg igen. Fan snacka om att börja om från börja.
jag är så jävla trött på mig själv.. Fan va jag gnäller och jag gör ju fan inget åt saken häller.
Det värsta är att det är så jävla änkelt. ät mindre rör dig mer = viktnedgång.
det är idiotsäkert och endå misslyckas jag så jag är uppenbarligen idiot.
ska iväg till min mormor idag och jag är litte närvös. älskar att vara med min mormor men hatar att jag måste äta när jag är där. är för tjock för att förtjäna maten jag får framför mig. jag måste förtjäna maten jag får av mormor och de gör jag inte. jag har inte klarat skolan och därför har jag inte lyckats. jag vet om att det låter helt sjukt men det är så här jag känner.
Min mormors kärlek är värt allt för mig. hon är den ända människan som alltid älskat mig oavsätt vad jag en hittat på. men dagen hon gav upp och inte årkade mer. dagen hon "slutade" älska mig och vägrade prata med mig det var den dagen mitt psyke brast och jag tog ut det över min mat. jag slutade äta. vägrade allt och ville inte längre. Jag ville dö ville inte leva med vetskapen om att den enda människan som någonsin älskat mig inte gjorde de längre. även om jag vet om att morrmor älskar mig väldigt mycke så vet jag om att hon tvekade och hon hon fanns där inte för att skydda mig när jag behövde henes som mest.
jag har panik. jag vet inte varför jag har en sån panik men just nu önskar jag att en dag hade varit 48h istället för 24h. jag hinner inte med allt jag ska och behöver göra på en dag. jag vet inte hur fan jag ska göra jag klarar inte skolan så jag får panik och äter det enda jag kan göra ät att äta min ångest. jag kan inte tträna för jag hinner inte och jag måste sitta här FAN..... jag är ett jävla fetto!!! jag förtjänar inget annan en att vara tjock!
jag sitter här och trycker i mig en massa mat.
vill ut och springa av mig min ångest. vill inte vara här vill inte vara tjock.
snacka om att dagens vikt är en stor besvikelse. haman på +1. de trodde jag fan inte. trodde jag skulle gå minus igen. men tydligen så blev det inte, så nu får jag kämpa hårdare idag och se till att jag hamnar minus imorgon. 54,0 idag.
det är synd att jag måste sätta mig med matten och spanskan idag annars hade jag fan gått ut i två timmar men nu blir det intensiva träningar istället och så får jag ta promenader med hundarna också så får jag vara nöjd.
Låg på sängen med V och snacka och helt plötsligt säger han "man börjar se dina revben."
Det sjuka är att man börjar inte se mina revben. jag är lite smalare en innan man man börjar inte see mina revben. där imot så börjar jag bli av med mina bröst. vilker jag är glad över och alla andra e sura över. varför alla stör sig på det och vad har alla andra med mina bröst att göra det vet jag inte. men men.
jag har haft fullt upp idag. Dagen börja med att jag låg i sängen och messa med H. när jag kände mig färdig att börja dagen så har jag haft fullt upp. varit ute med hundar, gjort mat, tränat och städat. nu är jag helt slut.
har ätit två portioner mat idag. mina långpromenader hamna på -430 och sen har jag ju städat oxå så jag hoppas att jag hamnar på minus imon.
först var de att komma tillbax till min gamla träningsvikt, sen var det att jag ville kunna se mina höftben och nyckelben nu är de revben som geller.
Av någon jävla anledning så saknar jag närhet. tycker att jag är äklig och inte förtjänar det men ändå saknar jag det. saknar att få sån riktigt intensiv närhet. som får en att rysa bara av tanken. Ja jag kan vara väldigt intensiv person ibland.
Har kommit under 54kg sträcket och endå känner jag mig fetare en någonsin. Jag börjar ifråga sätta om jag någonsin kommer att bli nöjd med min kropp. Jag tror inte att jag kommer att bli det men jag lever på hoppet.
Jag har snart levt i samma lägenhet och samma stad i 6månader. Det är ovanligt länge. jag vill snart flytta.
Vet inte varför jag har ett så stort behov att flytta hela tiden. Tycker inte om att bo på samma ställe för länge. Det känns som att jag är instängd i mig själv och jag tror att om jag flyttar så "bevisar" jag att jag är fri.
Jag vill vara fri. Hade velat hitta balans och värkligen vara fri.
Min värsta mardröm är att sitta fast. Oki endå så har jag den kännslan hela tiden.
fan va jag hatar att vara magsjuk.... det enda positiva är att man går ner i vikt. det negativa är att man måste gå på toa hela tiden och har man inte röven i toastolen så harman huvet i en hink... var på en promenad med S så blev jag helt plötsligt jättedålig i magen. var 20min hem ifrån och behövde värkligen gå på toa. jag hatar offentliga toaletter, men hade inte mycke val mer en att gå in på en resturang och fråga var dom hade sina toaletter. sen fick jag försöka komma över sperren att behöva gå på en offentlig toalett. och nu kan jag inte göra annat en att tänka måste jag spy eller göra en nr.2.
vägde mig efter skolan och då vägde jag 54,2. hoppas på att jag har kommit under 54 till imorgon. måste bara tänka på att dricka vatten. så jag blir av med magsjukan.
jag ville inte ställa mig på vågen idag. Blev kallad tjock igår det brukar inte störa mig men när de kommer från en vän så tar de hårdare en i vanliga fall. vågar inte ställa mig på vågen för jag e rädd för att vågen ska vissa att jag har gått upp en massa. frossa igår på 3mackor, 3skivor bacon, ost och tomat. och så tog jag och åt en bulle med samma saker på idag....
så jag har i alla fall bevisat att jag är en tjockis.
får ta och lägga de bakom mig och träna mer idag en va jag gjorde igår.
måste ta tjuren i hornen och väga mig... vill inte men måste... fan jag går och gör de på en gång så får jag de överstökat. 54,7 det var bättre en va jag trodde men fan inte bra alls. har som mål att komma under 54kg. har varit nere på53,3 och vänt igen men kan inte hålla den vikten eller komma under den för den delen.
är jag den enda människan som har en viktgräns som man bara inte kan ta sig under???
håller helt och hållet med psykologen på nyhetsmorgon. hon tycker att föräldrar ska ta större ansvar i sina barns vikt och jag håller helt och hållet med om det.
somna om efter att sett nyheterna. vaknade precis och vägde mig. nu visade vågen 54,3. är så glad att jag är under 55 och slipper känna mig jätte uppsvullen. har viserligen inte gått ner något men har inte gått upp häller så får väl vara glad för de lilla. har lite ångest över att jag måste göra mat för jag vill inte äta men jag måst äta med familjen.
är det bara jag som tycker att det känns konstigt att behöva ljuga eller smyga med vad jag igentligen äter. T.ex. När jag är hos mamma och mormor äter jag som dom men är jag hemma så äter jag ut min XDskål. när dom frågar mig om jag äter som jag borde så säger jag att jag äter 3gånger + 2mellanmål. Det känns konstigt. Tycker inte om att ljuga.
vågen visar 55,0 igen. jag hatar den jävla siffran vill aldrig mer behöva se den siffran. nu ska jag fan se till att inte behöver se den siffran längre.
idag ska jag sitta med läxan och se till att träna men först ska jag se färdigt på nyhetsmorgon. en av gästerna idag är en psykolog och hon ska snacka om över och under vikt.
kommer nog att skriva ett inlägg till efter attt jag har sett på de men nu ska jag först ta och känna mig vuxen.
jag hatar när de e min vecka.... Varför måste man bli tjock och sugen på en massa mat...Vill inte äta men endå gör jag de.... Prata lite med en killkompis idag. Han tyckte att jag är helt galen som vill gå ner mer...
Men jag vill bara känna mig bekväm i min egen kropp ock det gör jag inte nu. Jav vet om at jag har forstört min hud för mycket men jag önskar att jag hade kunnat göra plankan utan att min mage hade släpat i marken. det känns lite jobbigt... Det är en stor del i min skam. mår illa var gång jag ser min egen spegelbild.
Vill kunna stå framför spegen utan att må illa över de som stirrar tillbaka.....
dagen börja helt ok, blv glad över att vågen visa att jag inte hade gått uppnågot. så jag ligget på +-0 från igår allså 54,4kg. hade hoppas på de med tanke på att jag inte kunnat röra mig men idag känns foten bättre så jag ska ta och linda den och sen ska jag ta min kamera och gå ut och ta bilder på min fina stad. kommer nog att ta med mig V och B. kommer nog inte kunna gå promenader själv med B på ett par dager :(.
Sen måste jag sätta mig mer spanskan och matten. Med andra ord funnt upp idag. YeeY
dagen har varit väldigt blandad. jag har inte ätit specielt mycke idag bara två mackor som igentligen var helt onödiga men det blev endå inte så mycke. En stor nackdel är viserligen att jag har stukat min fot så jag kan inte gå specielt mycket på den och jag hatar min gammla tränare. Var gång jag skadar min fot så hör jag hans röst i huvet. "Gå på foten som vanligt." Det är inte så jävla lätt alltid. Men försöker endå gå på den. vi gick till skolan för Skom hem idag. så den lilla proenaden förbrände jag i alla fall 263cal... alltid not... men fan inte bra..
Hoppas min fot mår bättre imon så jag kan gå med mina hundar....
så nu harr jag varit iväg med syrran. Hatar folk. Syrran var hungrig så E köpte två pizzor som alla på gården dela på. JAg hade redan frossat en massa mat hemma innan jag gick så jag var ju fortfarande jätte mätt från kvällsmaten. jag hade gjort kalopss till kvällsmat med kokt potatis. jag åt 3 portioner! 2potatisar, 1macka (wasa) och 3slevar kalopss.
så när jag satt på gården så åt jag 3bitar pizza. Det resultera i att vågen visar 55.4kg suck ett kg + redan. jag hoppas att jag går ner något till imon. hadde velat träna mer idag en vad jag har gjort.
dagen börja med matte... suck! det enda positiva me de är att salen vi sitter i är på 4vån och man måste gå upp för alla trappor. så förbräner i alla fall lite.
Efter solkan åt jag lunch med V eller snarare jag åt lunch och han fika. Detta e andra veckan i rad han gör så här.... Han e den som säger att vi ska äta lunch han gör var sin varma koppen och en macka till oss så slutar de alltid mad att han äter mackan och lämnar soppan. jag blir så jävla sne på han.
men men vågen visade 54,2 innan jag gick till skolan. De ger mig ett BMI på19,8. YeeY under 20 i alla fall. sen när jag kom hem åt jag tomatsoppa med lite parmesanost och en macka (wasa) med smör och 3skivor kalkon på.
mina små promenader -200cal
nu få jag ta och sätta mig med matten så jag blir färdig och hoppas på att syrran ringer snart så jsg kan sticka iväg.
Jag och V skulle kolla på nåt jävla program på teve. Så innan de vi skulle se börja så vias dom reklam för non tränings grej Som ger en platt mage. Så säger V. "Tänk om du hade haft en så platt mage istället." jag vet om att jag har en flabbig mage. Jag hade velat ha en platt och vältränad mage. Men jag har inte du just nu och jag lovar jag jobbar på de.
Jag vet om att jag har förstört min hud när jag blev tjock. Men jag försöker jobba och få min mage till att komma så nära som möjligt till där den var när jag tränade som mäst. Jag kan leva med att den e platt med bristningar men jag kan inte leva med att den e flubbig.
Har varit så jävla sjuk idag. Så har mest bara sovit idag. Ska försöka följa med på B kvällspromenad så har jag i alla fall förbränt något.
Vatt på fest i fredas och bio på lördan idag visade vågen 55,3kg. Har inte så mycket att skriva idag. så vet inte riktigt. Har ätit och druckit så de e bull för mig... Men imon kommer en ny dag en ny vecka med en massa nya möjligheter.....
Ps. Alla som e barnsliga borde gå och se Modig på bio. Den e så bra. Snacka om att jag och syrran satt och skratta oss igenom halva filmen arndra halvan satt vi och tänkte gör det inte!!!!!
jag e så jävla besviken på mig själv. har panik och de gör att jag äter men jag vet inte varför jag har panik. vet inte hur jag ska göra. äter för jävla mycke. trycker i mig en massa kalorier jag inte behöver. fattar inte varför jag anser att jag inte är värd mer. jag måste hamna på en strikt mängd mat som är till låtet. kan inte fortsätta tappa kontroll. det är inte ok att jag gör så här mot mig själv.
jag måste fatta. jag vet va mitt mål e håll ögonen på målet och kämpa!
Förbanade jävla kakor. Dagen hade gått så jävla bra sen får jag för mig att jag ska ta en kaka. Eller hur att jag ska en blev till fyra.... och nu har jag ont i magen för jag vet om att jag inte kan äta så mycke socker nu får jag stå mitt kast... imon får jag ta nya tag och hoppas på att jag har gått +-0.
skiter i va läkaren säger och tränar endå. Har in inflamation i lederna mellan bröstbenet och revbenen så hon tyckte att jag ska ge fan i träna i några veckor men jag tycker om att träna så nu gör jag de dendå... Hon fråga mig hur mycke jag hade gått ner och under vilken tid så sa jag 30kg på typ 3år. så trodde hon mig inte... nä jag kunde inte ha gåttner så mycke för de hade betyt att jag var jätte tjock innan och jag svara henne att jag har varit jätte tjock. jag förnekar inte att jag vägde 86kg. Men jag kan inte ta imot läkarens klapp på ryggen och att hon tyckte att jag var jätte duktig med ett gott samvete. hade hav varit smal hade jag kunnar ta imot det. Men att sitta på stolen mitt imot henne och vara stolt över mig själv. Det kan jag inte.
Så nu visar vågen + igen. Jag är typ tillbax där jag börja och det är helt och hållet mitt fel. Som V så fint satte det "Det är för att du tryckte i dig all den maten igår." och det stämmer jag åt jätte mycke. Man får ta motgångarna med allt annat. Men jag kommer att vinna det här kriget. Jag kommer att nå mitt mål. Jag ska nå mitt delmål innan freda ska komma ner till 53,3 igen. Det blir bara kvällmat med barnen idag. Ska börja dricka vatten och Te.
Som tur e så kommer jag vara själv större delen av dagen. Så ingen kommer att kunna se vad jag äter eller inte äter. Har ångest över att jag har gått upp men måste använda min ångest till min fördel och använda den så jag kan gå ner de jag har gått upp.
jag måste fatta att om jag äter så mycket som jag gör så kommer jag att äta mig själv till döts. jag kommer att gå upp allt igen och jag kommer att gå upp mer. Jag måste fatta att del lilla rösten som är innom mig som säger till mig att äta vill ta kol på mig. mat är inte min vän. Mat kan inte trösta mig. Mat är till för att ge energi och näring till kroppen inget annat.
Så idag visar vågen -1kg så jag blev lite förvånad trodde jag skulle hamna på +-0. Men nu e det bara 1,3kg och sen tar det väl stopp igen. Fattar inte varför det alltid tar stopp där. Så får jag alltid den smarta ideen att jag ska försöka hålla min vikt. De kan jag inte. Jag fattar inte hur jag kommer kunna klara de sen. Börjar få lite småt panik över allt just nu. Vet inte varför jag har blivigt så närvös på senaste tiden men det får gå över.
Jag tänker se till att nå mitt mål den här gången och inte ge mig innan jag har nått det. Tänker visa E att jag bara e en halv människa.
22 år
Jag har haft en väldigt lång resa som har gått både upp och ner. När jag var som tyngst som var för 3år sen så vägde jag 86kg. kan ju lugnt säga att Nelly hade tagit över helt.Min nuvarande vikt är 54,3kg så helt "normal" viktig. Men jag är inte nöjd.
Mina del mål är:
55,3 [X]
53,3[X]
50,3[]
slut mål:
49,3[]
